Żarty o małżeństwie – bywają mniej lub bardziej kreatywne, bywają z podtekstem lub bez, ale zawsze pojawiają się już na weselu i towarzyszą nowożeńcom przez pierwsze miesiące po ślubie. A gdyby tak przygotować się i poznać najlepsze żarty o małżeństwie wcześniej? Zamiast czekać, aż znajdziemy się w ogniu „śmieszków”, samemu sypnąć nimi z rękawa i pokazać, że mamy do siebie dystans!

Najlepsze żarty o małżeństwie

🤣 DZIEŃ PRZYMIERZA

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
– A wiesz, ja mam jutro z mężem dzień przymierza i zgody.
– Jak to?
– Normalnie: ja przymierzam, on się zgadza.

🤣 OGŁOSZENIE

Facet dał ogłoszenie do gazety: „Szukam żony”. Jeszcze tego samego dnia otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała się słowami: „Weź pan moją”.

🤣 ZEGAR

Żona mówi do męża:
– Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju, to zegar spadł tuż za mną…
Na co mąż wzdycha:
– Zawsze się spóźniał…

🤣 SZCZĘŚLIWY

– Cześć stary, słyszałem, że się ożeniłeś.
– Ożeniłem się…
– Musisz być szczęśliwy?
– Muszę.

🤣 DOBRA WRÓŻKA

Para 65-latków świętuje w restauracji swoją 35. rocznicę ślubu. Jest oczywiście tort i lampka szampana. W pewnym momencie podlatuje do nich wróżka i mówi:
– Za to, że jesteście dla innych przykładem prawdziwej i trwałej miłości, spełnię po jednym życzeniu każdego z Was.
Po chwili namysłu pierwsza odzywa się żona:
– Zawsze chcieliśmy popłynąć w rejs dookoła świata.
Bach! W ręku ma podwójny bilet na Queen Mary 2. Wróżka uśmiecha się i spogląda wyczekująco na męża. Ten patrzy to na nią, to na swoją żonę, aż w końcu mówi niepewnie.
– Przykro mi, kochanie, ale ja chciałbym mieć o 30 lat młodszą żonę.
Bach! Nagle staje się 95-latkiem.
Jaki jest morał tej historii? Mężczyźni zawsze powinni pamiętać, że wróżki to… kobiety!

🤣 SZMINKA

Powracającego późnym wieczorem do domu męża wita żona z wałkiem.
– Ty łajdaku, masz na twarzy szminkę!
– To nie szminka, to krew. Potrącił mnie samochód.
– No… masz szczęście.

🤣 DATA ŚLUBU

– Twój mąż pamięta datę Waszego ślubu?
– Na szczęście nie.
– Na szczęście?
– Wspominam mu o rocznicy kilka razy do roku i zawsze dostaję coś fajnego.

🤣 W NIEKTÓRYCH KRAJACH

Syn pyta ojca:
– Tato, czy to prawda, że w niektórych krajach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony dopóki się z nią nie ożeni?
– To się dzieje w każdym kraju, synu…

🤣 W ŁÓŻKU

Wraca mąż do domu i od progu woła do swojej żony:
– Szybko, do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał. Zaciekawiona wyskakuje z fatałaszków. Po chwili dołącza mąż,  nakrywa żonę i siebie kołdrą, a następnie pokazuje na swój nadgarstek:
– Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

🤣 CHOROBA TEŚCIOWEJ

Wraca mąż ze szpitala, gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową. Zły jak nieszczęście mówi do żony:
– Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka razem z nami.
– Nie rozumiem – mówi żona – wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca…
– Nie wiem, co on tobie powiedział, ale mi radził przygotować się na najgorsze!

🤣 ON JEST TEMU WINIEN

Tuż po kłótni małżeńskiej żona pojednawczo przymila się do męża:
– No, misiu, nie gniewaj się już na mnie. W zasadzie oboje jesteśmy winni, ale szczególnie ty…

🤣 JAK W FILMIE

Małżonkowie siedzą w kinie. Podekscytowana żona mówi do męża:
– Antonio i Fabricia zapewne się pobiorą!
– Tak, kochanie, takie filmy zawsze kończą się tragicznie…

🤣 ONA TEMU WINNA

Żona mówi do męża:
– Kochanie, jutro nasza 25 rocznica ślubu. Może ubiję kurę?
– A co ona winna?

🤣 ZĘBY

Małżeństwo leży w łóżku. Nagle żona szepcze do męża:
– Dawniej przed snem całowałeś mnie…
Kiedy mąż ją pocałował, mówi:
– Dawniej przed snem namiętnie gryzłeś mnie w szyję…
Na co mąż zakłada kapcie i gdzieś idzie. Zdziwiona żona pyta:
– A ty dokąd?
– Po zęby idę.

🤣 WYCINKI Z GAZET

W biurze pyta kolega kolegi:
– Co wycinasz z gazety?
– Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie.
– I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
– Schowam do kieszeni!

🤣 WEEKEND MARZEŃ

Żona proponuje mężowi:
– Kochanie, sprawmy sobie wspaniały weekend!
– Cudowny pomysł moja droga, do zobaczenia w poniedziałek.

🤣 CAŁE ZŁO

Przez 10 lat małżeństwa żona powstrzymywała się przed puszczaniem bąków w obecności męża. „Co on by o mnie pomyślał?” – tłumaczyła sobie w duchu. Pewnego dnia pokłócili się jednak tak mocno, że w pewnym momencie swojej przemowy pierdnęła z emocji, stojąc na wprost niego. Zamilkła wystraszona, na co jej mąż, pełnym rozbawienia tonem powiedział:
– No, w końcu wyszło z Ciebie to całe zło.

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na Florydę, żeby zamieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. Niestety pomylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób u wdowy po pastorze, która wróciła właśnie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie:

Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu
Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa. Tak, jak moja.
PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco!

🤣 SPOTKANIE W RAJU

Umiera mężczyzna. Parę miesięcy później umiera także jego żona. Trafia do raju, gdzie spotyka swojego męża. Uradowana podbiega do niego, wołając:
– Kochanie, jak się cieszę, że cię znowu widzę!
– O nie, nie, nie! Było jasno powiedziane: „dopóki śmierć was nie rozłączy”!

🤣 FACET IDEALNY

– Mamo, mamo! Wychodzę za mąż. Znalazłam takiego faceta jak tata.
– I czego ty chcesz dziecko ode mnie? Współczucia?

🤣 HERBATA

Mąż krzyczy do żony z kuchni:
– Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty!
– Ty beze mnie to z niczym byś sobie nie poradził! Herbata jest w apteczce, w puszce po kakao, z nalepką „sól”.

🤣 AKT MAŁŻEŃSTWA

Wchodzi żona do pokoju, a tam mąż przegląda akt małżeństwa.
– Czego tam szukasz? – pyta.
– Terminu ważności…

🤣 PIERDOŁA

Mówi żona do męża:
– Wiesz co, ty to jesteś taka pierdoła… No taka pierdoła, że jakby ogłosili konkurs na największą pierdołę, to zająłbyś drugie miejsce.
– A dlaczego drugie? – pyta zdziwiony mąż.
– No bo taka z ciebie pierdoła!

🤣 PRAWO JAZDY

Uradowana żona wraca do domu i chwali się mężowi:
– Zdałam! Mam prawo jazdy! Teraz zwiedzimy cały świat!
– Ten czy tamten?

🤣 POKŁÓCENI

Pewna para pokłóciła się tak bardzo, że nie odzywali się do siebie. Mąż zostawił więc wieczorem dla żony karteczkę, na której napisał: „Obudź mnie o 7:00”. Następnego dnia budzi się, patrzy na zegarek, a tam 10:00! Podrywa się na równe nogi, po czym dostrzega karteczkę od żony: „Wstawaj, już 7:00”.

🤣 NADSZARPNIĘTE NERWY

Noc. Rozlega się dzwonek do drzwi. Żona budzi się nagle i przerażona woła:
– O rany, mąż wraca!
Na co rozbudzony mąż, niewiele myśląc, wskakuje pod łóżko. Po chwili orientuje się, co zrobił, wstaje z ziemi i mówi do żony:
– Oj, chyba oboje mamy nadszarpnięte nerwy…

🤣 MĄŻ-KŁAMCA

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
– Wiesz, mój mąż mnie okłamuje.
– Skąd wiesz?
– Powiedział, że wczoraj był u Krzyśka, a przecież Krzysiek był u mnie…🤣 ŻONA NIENORMALNA

„Wszyscy mają normalne żony, tylko tej głowa nigdy nie boli” – westchnął mąż, wyczołgując się z sypialni.

🤣  MĄŻ-MYŚLIWY

Mąż-myśliwy telefonuje do domu:
– Kochanie, za 2 godziny będę w domu.
– A jak tam łowy? – pyta żona.
– Jakby ci to powiedzieć… przez miesiąc nie kupujemy mięsa.
– Oo, a co upolowałeś? Dzika? Jelenia? – dopytuje kobieta.
– Nic. Przepiłem całą pensję…

🤣 FORTUNA

– Skarbie, czy to prawda, że kochasz mnie tylko dlatego, że tatuś zostawił mi fortunę? – dopytuje żona świeżo poślubionego męża, chcąc zdementować zasłyszane na weselu plotki.
– Ależ skąd! – oburza się mąż – Kochałbym cię tak samo, niezależnie od tego, kto zostawiłby ci pieniądze!

🤣 TRUFLE

Żona budzi się w nocy, wyrwana ze snu własnym, głośnym chrumknięciem. Przerażona obraca się do męża i ze spokojem zauważa, że ten śpi.
„Uff, nie słyszał” – stwierdza w myślach, po czym układa się z powrotem do snu.
Po chwili zza pleców dobiega ją rozbawiony głos męża:
– Co? Trufle się przyśniły?

🤣 PANTOFLARZ

Na jednej z bram wiodących do raju widać napis: „Dla pantoflarzy”, na drugiej: „Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety”. Przed pierwszą bramą kłębi się tłum zmarłych, przed drugą stoi tylko jedna dusza. Podchodzi do niej święty Piotr i pyta:
– A ty co tu robisz?
– Ja nie wiem, żona kazała mi tu stanąć.

🤣 TEŚCIOWIE

Małżeństwo jedzie samochodem przez wieś. Nie odzywają się do siebie, bo chwilę wcześniej się pokłócili. Nagle żona spostrzegła stadko świń na polu, więc postanowiła wbić mężowi szpilkę.
– O, popatrz. Twoja rodzina?
Na co mąż, nie zastanawiają się długo:
– Tak, teściowie!

🤣 BACA-MORDERCA

– Dlaczego zamordował pan żonę? – zadaje pytanie sędzia.
Baca milczy. Chcąc ustalić motyw zbrodni, sędzia pyta więc dalej:
– Może była złą gospodynią?
– Każdy by sobie życzył takiej gospodyni! W domu cysto, obiad na cas.
– To może o dzieci nie dbała? Biła je?
– Broń Boże! Wzorowa matka!
– To może w łóżku się nie sprawdzała?
– Wysokie Sądzie, niejedną młódkę mogłaby dużo naucyć!
– To dlaczego zamordowaliście żonę? – wzdycha sędzia z rezygnacją.
– A bo, prosę Wysokiego Sądu, tak łogólnie… była męcąco.

🤣 NA KOLANACH

– Czy zostaniesz moją żoną? – pyta chłopak, klęcząc przed wybranką serca.
– Nie wyjdę za Ciebie. Mój przyszły mąż musi umieć dobrze gotować, prać i sprzątać. Powinien robić zakupy bez pytania, patrzeć we mnie jak w obrazek i spełniać wszystkie moje życzenia – odpowiada dziewczyna.
– Rozumiem. Wycofuję wobec tego propozycję. Pozwól jednak, że nim wstanę z kolan, pomodlę się za tego biedaka.

🤣 ZUPA

Mąż zasiada do obiadu. Patrzy podejrzliwie na talerz i pyta żony:
– Ta zupa to dzisiejsza, czy wczorajsza?
Na co żona odpowiada rozbawiona:
– Powiem więcej, ona jest jeszcze i jutrzejsza.

🤣 NIE WOLNO

Spotyka się dwóch kumpli.
– Stary, słyszałem, że się ożeniłeś!
– Noo…
– I jak?
– Do dupy. Pić nie wolno. Palić nie wolno. Z innymi babami nie wolno.
– Czyli żałujesz?
– Żałować też nie wolno.